Registrera dig Teammy

Hej flicka, jag heter Vlad mig 17 ber er att inte döma strikt .   men jag strodayu också videmo av sjukdomen .   Det hela började redan i år, dvs 2011 .  Sedan hade jag en skräck för tjock, men märkte inte hans tolstoty .  Med tillväxten av 156 Jag vägde 65kilogramm .  Snart passerar ett år och under den tiden jag inte hålla några dieter följer inte vikt, förlorar 16 kg, 17 .  ett år senare, komponerar min vikt 48 cl .  Många av mina vänner tycker att jag är på en diet, med bantningspiller, etc. . d .  vid den tidpunkt då jag satt på natten av telly och guzzled rullar med gräddfil .  Tiden går och jag ser en förändring i havskatt, och jag gillar det börjar . När jag försöker att titta på min vikt och hålla formen .  Snart jag gillade det och jag bestämde mig för att inte äta efter sex, och snart alla din kropp hungerstrejk .  Jag var på en hungerstrejk varade ungefär en månad, att ärligt säga jag gillade känslan av hunger .  Jag lätt sedan vägrade att äta kunde inte äta alls i veckor, gått ett halvår, och jag föll som en kedja .  Zhru hemska och när det kom, och nu är mina tankar om mat, någonsin tror att jag skulle ha för lunch, etc. . d .  home run med glädje att veta att vi sjunger, att veta att detta inte kommer att göra vad du behöver för att övervaka kroppen jag misstog för en toalett .   blyuvashki göra ungefär ett halvår och det är sällsynt att missbruka laxermedel .  Och samtidigt inte förlora vikt !!! Innan det nya året 2013 som en posodila zheludak att det kunde .  Om innan jag föll i hungriga obmaraki nu falla i dipressivnoe ätande .  Min vikt har förblivit som förut, havskatt förstår att förlora mitt sinne .  När allt kommer omkring, jag bara 17 . hjälp, råd vad att göra vid denna tidpunkt i mitt liv just bara hunger .  Jag kan inte berätta för min mamma att jag inte vill att hon ska skada !!!!

Hej! Bulimia för ca 2 år .   Jag började få problem med magen, tyngd i magen konstant, även te, dålig sömn, depression och trög tillstånd .   Depression - det viktigaste som hetsar .  Jag var tvungen att gå till en terapeut, men varför gör jag har allt detta hände - och inte erkände att behandla symtom .   Det är mycket viktigt för dig att förstå - vad är det värsta som du gör borde skämmas över sig själv och förstå hur du skadar dig själv och få dig att skämmas varje gång jag tänker på det .  Jag är i slutet av januari, började en fullständig komplikation och kroppen gradvis att återhämta sig .   De säger att i detta fall du behöver tålamod - men jag försöker göra det, hade jag .  Tidigare under varje måltid jag trodde det skulle vara roligt att det är "någonstans" dag .   Han oroar sig för att skriva och som bara vill gå och kräkas, men nu är det nästan ingen .  Det sägs att helt bli av med vanan - du behöver 21 dagar .  Kanske det är sant, kanske inte, men om, ärligt talat - varje månad jag göra bättre! Och ändå får själv - puke - detta är den mest ovanliga för kroppen och när du slutar, och du är säker på att kasta! - Du kommer att vara svårt i början att ta itu med varandra och med maten, men allt ligger i dina händer, och viktigast av allt - det är stämningen .   Jag brukade Toscana med metroklopramid och halsbränna i påsen, men nu kan jag enkelt komma ut på gatan utan piller .   Det är trevligt att känna sig normala, inte fluffigt ögon från extrudering av sig själv hela tiden att äta glupskt! Ja, jag har återhämtat sig till 2-3 kg under de senaste sex månaderna, men jag försöker att känna maten .   inte äta för mycket, och om plötsligt äta för mycket - att äta något för svetsning .  Men jag är säker på att motion och annullering tsipraleksa presentera mig i form! Tills inte för sent - sluta!

Med 17 år var jag sjuk bulimi (upp till 22 och 26 till mig nu), en önskan att gå ner i vikt och bli smal .  Växte ursprungligen tunn sätt ut av fett skriva, och sedan gjorde maten, men så småningom jag pereklinilo och började äta och kräkas .  Det var kusligt och skrämmande tid, permanent med depression, stress, missbruka sina föräldrar (men ingen någonsin visste om min sjukdom) .  Mot bakgrund av sjukdomen började falla sönder tänder och håligheter förekommer (ca 4 måste bort, resten är alla fyllningar) .  När jag insåg att jag försökte att övervinna de sjuka själva och skit minska sina önskningar på en dag .  Då höll jag en dagbok där dagarna klara sig utan kräkningar .  Efter 2 år, kunde jag få bara det faktum att 5 dagar i veckan passerade säkert .  Jag träffade en kille, blev kär, och det hjälpte mig inte en gång, så småningom bli av med sjukdomen .  Vi flyttade ihop och jag ledde nästan ett gott liv, men problemet är, jag började återhämta sig i hans ögon, började plåga gaser, magsmärtor .  Jag blev nervös igen dipressiya gick sjukdomen bort men kom till synes nya .  Vi skildes med en kille, och nu är jag ensam med mig själv .  Jag tog allt kommer i händerna och började göra dietmat minima av salt, fett, juice, vatten, utesluten svart bröd .  Han började jogga, inlines .  Jag har fritidsintressen, arbete, för att inte nämna det faktum att jag inte gick på college och inte ens drömma om det, eftersom sjukdomen och stress skulle vara tillbaka igen .  Jag började att anpassa sig till livet med en, gick jag för att arbeta i en annan stad, och hyrde en lägenhet en .  Jag kom hem och läsa en bok i lugn och ro, vila, och jag kommer inte bli störd .  Då ska jag poznakomilass kille och bestämde sig för att återvända till sin stad, men tyvärr ett seriöst förhållande fungerade inte och jag kände att bulimi attackerar mig igen, men inte för länge och jag ska träffa killen, och nu min make .  Det var bra relationer möte, insisterade han att jag går in för sport, började jag gå till gymmet, kör (det lindrar spänningar, stress, verkade lätt) .  Men, magont och gas fortfarande attackerar jag .  Ta olika piller vitaminer, jag fick struma, behandlas .  Jag har kämpat och kommer inte att gå tillbaka igen .  Jag kom in på institut, avslutar 4th kurs, jag får ett jobb .  Jag är nu 26 år gammal och jag är gravid .  Jag är stark, jag kommer att kämpa och aldrig komma tillbaka, jag antar att det obscheayu .  Idag har jag snubblat på denna fråga, och bara nu mindes sjukdom .  Jag har sedan länge glömda, jagade bort tiden! Endast starka människor kan vinna och sätta upp själva, inga läkare och anhöriga .  Bara du och harmoni på dig själv, inte fly från problemen och inte säga att det inte finns några problem .  Stå ansikte mot ansikte .

Fem steg till helande från bulimi .  God eftermiddag, skulle jag vilja dela sin berättelse om återvinning av bulimi .  Jag var sjuk 5 år, dagen kräkning till 7 gånger, dricka laxermedel skurar, avbrott i dagarna mellan attackerna inte, då det overate varje dag .  Under sin sjukdom, gick jag till en psykoterapeut, läsa böcker, försökte behandlas icke-traditionella metoder - i allmänhet genom åren har provat många saker, men det fanns ingen förbättring .  Jag vill berätta för dig, jag lyckades ändå vinna, jag hoppas någon kan hjälpa är att ta vägen för att läka .  Bara ledsen om historien är kaotisk .  Nu förstår jag att sjuk bulimi eftersom hon ville skada henne, omedvetet naturligtvis .  Jag, liksom någon flicka, som så många i detta liv - kärlek, romantik, vackra uppvaktning, ett bra jobb, en dyr bil, deras hem, familj - och alla flickaktiga drömmar kan vara en lång lista .  Men det är allt det var, var det nödvändigt att ändra sin inställning till livet, att omstrukturera sitt tänkande, börja göra något .  Och jag gillar även försökt .  Men varje fel var orsaken till en resa till snabbköpet för en enorm påse med mat .  Det verkar vara slå två flugor - och stress grep (detta på nivån för instinkter förbättrar humör), och lösa eventuella problem inte - åtminstone för tillfället, jag äter, jag inte att lösa problem .  Jag var verkligen enklare att självömkan, beslag "stress" (bra även om stressen hänt av sig själv, men om inte, det hade omedvetet den för närvarande utgör ett sinne - det är på jobbet på mig narugalis, här med sin mamma grälade, det finns fortfarande massor av skäl ) .  Det är verkligen lättare än att kunna hålla tillbaka, inte att ge efter för stress och faktiskt göra något för att läka .  Det är det första steget på min väg till återhämtning - förverkliga sin önskan att skada bulimi .  Alla kan vara en orsak, men vem hon är sjuk, alla drivs av de förändringar deras liv och lösa vissa problem dolda bakom denna ömma .  Kanske på denna punkt är det klokt att vända sig till en terapeut för att identifiera den verkliga viljan att skada bulimi .  När denna insikt kom in i mitt huvud, slutade jag tycka synd om dig själv, ta en sådan olycklig och missförstått denna onda värld .  Jag började titta på allt lättare, det är inget fel i mitt liv, allt som händer oss, vad vi behöver, tack vare även de "dåliga" händelser, vi ständigt lära sig något .  Det är det andra steget var att bryta hela sin varelse och ge upp för att självömkan .  Själv måste älska och att skona .  Och inte vara patetisk på släktingar .  Även om detta som .  Jag började att kommunicera mer med vänner, åka *** Veloso, inlines, skridskor, slutade jag kursen och bytte jobb, jag ordna en inteckning .  Jag började att vidta konkreta åtgärder för att genomföra sina drömmar, inte bara sucka för dem, gripa alla chips och läsk .  Jag har uteslutits från livet av en dator, TV (allt som är så lockande staplar upp mot den hårda verkligheten), respektive, exklusive mellanmål innan datorn och telekom .  Det är det tredje steget på min resa av helande började AVKASTNING i verkliga livet .  Så småningom gått psykologiskt beroende på mat .  För mig var det uttrycktes i det faktum att jag går till affären och lugnt gå förbi hyllorna med "favorit" livsmedel, har ingen lust att sopa hela regementet här och nu .  Men det fanns en fysisk relation .  Det är 5 år, min kropp fungerar inte .  Om jag äter, maten inte smält ordentligt och tarmarna fungerar inte .  Resultatet är genomgående dålig hälsa, dåligt humör, uppblåsthet (som humanoid) och förstoppning under 4 dagar .  Jag var tvungen att äta i stora mängder till ny mat sköt den gamla .  Det vill säga, i själva verket var samma attacker, men utan den psykologiska behov av nötning .  Jag åt en gång om dagen, och orsakar kräkningar också en gång - för att gå på toaletten .  Jag undersöktes av läkare, passerade han alla tester .  Läkarna har inte avslöjat något kritisk, så jag bestämde mig för att äta som min kropp som .  Det är det fjärde steget till återhämtning - Fast strömsparläge .  Var och en har sin egen .  Jag ska berätta om sin .  Jag vaknar på morgonen och dricka ett glas vatten .  Sedan frukost är bara en och en halv timme .  Under denna tid, tvättar vattnet magen, tarmarna, förbereder dem för arbetsdagen .  Denna enkla recept är känd för många, men av någon anledning de försummas, och ändå var han som bestämde mitt problem med förstoppning .  Gå på toaletten (jag ber om ursäkt säkert för sådana detaljer, men vår ont behöver inte skyr sådana saker), jag äter frukostflingor (som havregryn) med grovt bröd .  Det är inte så mycket .  (På numret senare) .  Därefter, vid lunch äter sallad (det betor, vilket också förbättrar peristaltiken) och frukt till middag, jag sth varmt (potatismos, pasta, ägg) .  Här reservation - Jag är vegetarian, så min diet utan kött och fisk, men att var och en på sitt sätt .  Jag kallar inte alla att bli vegetarianer, om du vill ha kött och fisk - var vänlig, men försök att inte förorena hans utmattade kropp, äta kokt kött och fisk .  Några fler tips om nutrition - allt är standard här - inte äter fet, starkt akut .  Tvätta inte ner maten med vätska - det bidrar till uppkomsten av en känsla av tyngd i magen (det var en av mina problem, kände jag mig mycket obehagligt, och det var en annan anledning att äta) .  Till en början är det svårt, och då kroppen vänjer .  Så naturen (kom ihåg hur unga barn äter alla suhomyatku?) .  Med avseende på antalet .  Vi äter faktiskt mer än du behöver för vår kropp .  Vi äter för företaget, av tristess, att tugga på datorn, eftersom det är nödvändigt (vilket redan lunchtid), etc. . d .  Varje gång jag vill sätta något i munnen (jag har en gottegris fruktansvärt, så ofta det är choklad, godis och glass), frågar jag mig - Nastya, och du är riktigt hungrig just nu? Ibland måste man hålla mig .  När jag hittade en artikel på internet, där forskare genomfört en studie - hur man ska äta, och full av smala människor .  Det konstaterades att den tunna äter bara när hungrig och full - när du vill, selektivt äta magert och full äter allt som jag vill, tunn ibland glömmer om maten, och aldrig missar en fullständig lunch eller middag .  Det gör mig spodvigli briljant idé: Behöver jag verkligen att äta på en dag så mycket som jag brukade ha under sin livstid? Det var det femte steget - medvetenhet om kroppens behov i livsmedel .  Jag tänkte att om jag har en liten, jag halta med ett dåligt humör och ont .  Ingenting av det slag! Kroppen får ett nödvändigt minimum (ja, naturligtvis jag unna ibland hans) och han säger till mig tack! När min storlek jag har en dag för att äta mängden mat som 5 min käke och jag detta tillräckligt! Detta alla myter om vad man ska äta till lunch första, andra, tredje, tionde och dessert .  Äta eftersom du känner .  Nedoest bättre än överäta .  Jag rekommenderar också att inte blanda på en gång, många typer av livsmedel .  I allmänhet här på det här stadiet, behöver du en bra försök och identifiera individen själv makten diagrammet .  Försumma inte dessa kända tips för deras uppfunnits av en anledning, de verkligen hjälpa dig att uppnå ett hälsosamt liv .  Många skriver om helande från bulimi - tror att viktigast för dig - din hälsa eller din figur? Det är regeln att en sak .  Jag läste en gång många artiklar kom till indignation - hur så - varför, om jag vill vara frisk, du måste acceptera det faktum att jag har en hel del vikt och fett figur? Det gick inte att kombinera både ??????????? CAN !!!!!!!!!! Flickor, flickor, kvinnor! DU KAN !!! Du kan vara vacker, smal och frisk på samma gång !!!! Jag kunde! Och så kan du! Jag vill verkligen tro att mina fem steg till healing hjälper dig att återhämta sig eller hitta sina fem steg till ett lyckligt och hälsosamt liv .  Jag är mer än ett år på höjden 160 cm hålla vikten (eller snarare han höll) 47-48 kg, jag är smal, med en fräsch hy .  När du ser antalet my tyngd, observera att jag niska kroppstyp !! Om du har samma tillväxt är möjligt för dig att vara bekväm vikt på 50 kg eller mer .  Många läkare har berättat för mig att mina 47 kg - lite i vikt, men jag är bekväm i det, för mig är det bra, jag känner mig lätt och energisk .  Kanske någon kommer att försöka urskilja min anorexi (väl åtminstone det var över mig), men det är inte .  Jag har ingen lust att gå ner i vikt, jag mår bra i min vikt, jag behöver inte mer, inte mindre .  Jag gick igenom allt det här själv, jag vet vad jag säger, om du behöver stöd eller bara ett förslag - skriva till posten ***, men skriva brev till specifika frågor, jag tycker synd om alla som jag inte, jag kan bara kritisera så att du kan se vad du saknas .  Ämnesraden måste ange "bulimi", och jag kan inte lova att svara omedelbart, det finns lite tid på datorn .  Du kan skriva vad du tycker om min historia .  Och den sista - Jag är ingen läkare, kan jag bara ge vänliga råd och dela med sig av sina erfarenheter .  Jag önskar er lycka till och god hälsa! Anastasia . 

Hej alla! Jag gillar alla andra insåg hans fruktansvärda sjukdom som varar i nästan två år .  Alla liknande bolshenstve började med en önskan att gå ner i vikt .  Min längd 167 vikt var 70 kg, i en fruktansvärd ögonblick, började jag att återhämta sig och nu har jag vägde 75 kg, för mig var gränsen . Jag bestämde mig för att gå ner i vikt, svältande veckor, försökte ett gäng dieter .   något under en lång tid hjälpte inte .  Så för två år sedan, när jag var 19, fick jag ett nytt jobb som tar upp all min tid, även vid matdags var inte . I det ögonblicket jag gått ner i vikt för 1, 5 månader till 10 kg, var mycket glad, men känner sig inte ens svimning .  Började sommaren ockupation ersattes .   Det har blivit mer fri tid .   Jag var nöjd med mig själv, men jag skulle ändå gå ner i vikt, eller till och med att inte gå upp i vikt .   Här sedan började min sorgliga historia . äta av, kräkningar .   Jag kunde inte ens tänka att detta är min kasnetsya .   När allt kommer omkring, jag visste om sjukdomen innan och alltid govarit mig själv att det är hemskt och jag har aldrig stött på med henne . men tyvärr! .   Hans sjukdom, insåg jag från början, och i början av kampen mot detta .  Det fanns små framgångar, jag inte kräkning 2, 3, 4 veckor .   men så snart den nervösa, förlorade kontrollen över sig själv .   Ofta undrar jag varför jag gör detta .   Jag har en ung man som älskar mig och tunna och tjocka . Jag har vänner, har ett jobb, ett stort intresse . och jag har denna besatthet med att förlora vikt sjukdom + .   Alltid attacker kommer när jag är ensam, som en demon i huvudet bo .   trött redan .  Posde kräkningar kolit hjärta, fula ansikte, röda ögon, nedstämdhet, känslor av otillräcklighet och likgiltighet för alla evenemang .   Jag försöker att slåss driva kretsdesign, rotade i hans huvud .   Jag försöker att omgruppera .

Hej flickor .  Jag har allt sämre .  Boole började 17 år och 22-27 aktivt utvecklats .  Så mycket pengar för livsmedel flugor, alltid försökt att bo ensam hemma inte en Mechelen .  Men glöm inte om hälsa, jag visste vad jag gjorde, såg gräs, vitaminer, kalium, etc. . d .  och t . n .  Men värre var 26-27 år började på morgonen och slutade bara när sover lay .  Anledningen till det var en hel del stress för året .  Som en följd av allt detta, jag bara oftast stannade på sjukdomen, han visste hundra förlora många näringsämnen och vitaminer kan inte hantera sjukdomen .  Men stopp och kunde inte återhämta sig naturligt också, det ont och ont, och sedan kom lungtuberkulos .  Detta är så jag sänkte min imunku .   . .  . .  .  .  .  .   .  . .  .  .  .  .

.  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .

.  .   .   . .  .  .   . .  .  .  .  .  . .  .   .

. . . . . . . . . . . .   . . . . . . . . . .

.  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .   . .  .  .  .  .  . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . ! .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  . .  . .  .  .  .  . 

. .  .  .  . .  .  .  .  .  .  .  " .  . .  .  .  .  .  . .

.  .  .   .  .   .  .  Hur? .  .  . . .  . 

.  .  .   .  .   .  .  Hur? .  .  . . .  . 

.  . .  .   .  .  .  .  .  .  .  .   .   .  .   . 

.  .  .  .  .   .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .   .  .   .  .  .   .  .  .  .  .  .  .  . .  .  .  .  .   . .  .  .  . 

.  .  .  .  .   . .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .  .  .   .  .  .  .  .  .   .  .  . .   . .   .   .   .   .   .  .   .   .  .

.   .  .  .   .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  .   .  .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  

.  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  . . . .  .  .  .  .  .  .  .  .  .

.  .   .  .  .  .  .  .  . .  .  .  . . 

.  .  .  .  .  .   .  .  .   .   .   .  .   4 .   5 .   .   .   .   .   .  . . .  .   .   .   .   .   .  .  .   .   .  .  .   .   .  .   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .  .   .  .  .  .  .   .   .  .  . .  . 

.  .   .  .   .  .   .  .   .  .  .   . .   .  .  .  .  .  . .  . .

. . . . . . . . . . . . n . . . . .

. .   .   .   .   . .   . . .  .   .   . .   . . .   .   .   .   .   . . .   .   .   . .  . .

.   .   .  .   .   .  .  .  .  .  .   .  .   .  .   .  .